Как пережить развод: поэтапное отчуждение без эмоционального накала

Большинство думают, что вопрос, как пережить развод возникает в момент его официальной регистрации. Психолог А.Маслоу, однако, утверждал о наличии 7 стадий психологического пути бракоразводного процесса. Каждое наше действие в документальном формате обычно сопровождается эмоциональным переживанием негативного или позитивного оттенка.

Как пережить развод по стадиям А. Маслоу

Психолог предлагал рассматривать начало гораздо раньше его формальной стороны. Первым наступает эмоциональный развод, характеризующийся:

• остыванием чувств;
• признаками неуважения к партнеру;
• эмоциональным отторжением

Вторая стадия выделяется повышенной конфликтностью. Скандалы чередуются с периодами молчания из-за обид. Недовольство партнером все чаще вербализуется, появляются отчаяние, боль, страх и злость. Нередки на 2-ом этапе манипуляции детьми, интриги с задействованием родственников. Когда начинается такой «спектакль», расставание обычно уже не за горами.
3-я ступень: юридический развод. Жалость к себе, злость и отчаяние неизбежны.
4-ая — раздел финансовых ресурсов. Заработанные далее деньги будут только в собственности у одного из супругов. От совместной собственности отделяется половина, и то не во всех случаях. Страдает самая нестабильная в плане заработков сторона. Обычно женщина, отделяющаяся от мужа с ребенком или детьми.
5-я — распределение зон ответственности за детей. Алиментные обязательства + время встреч с малышами. Родительские чувства и обязанности не исчезают вместе с развалом семьи.
На 6-ой стадии происходит адаптация к новому статусу. Изредка чувствуется угнетающее одиночество. Но время делает свое дело, и человек находит новые увлечения, работу и часто меняет место проживания. Именно с финальным этапом развода связано большинство переездов. Появляется желание выбраться из душной атмосферы того района или города, где все напоминает о бывших отношениях.
7-ая стадия является заключительной. На ней происходит окончательная психологическая сепарация от бывшего супруга (-ги). Негатив и озлобленность уходят, а вместо них формируется готовность вступить в новый союз, происходит поиск партнера. Часто критерии меняются. Отбраковывается все, связанное с причинами конфликтов на ранних стадиях.
Это диалектическая модель процесса развода.

Как переживают развод по модели Кублер-Росс

Тандем психологов Хозман и Фройланд представляли себе ситуацию переживания развода несколько иначе. Они выделили пять существенных этапов. На каждом из них человек испытывает мощный стресс. Но это не пугает и не умаляет желания развестись, если партнер действительно вывел из себя. Шаги к отделению и выходу из семьи по модели Кублер-Росс таковы:

1. Отрицание. Личность пытается игнорировать печальный факт. В этом свете слышны оправдывающие фразы: «Все нормально, не я перввый, не я последний», » Ничего страшного не произошло. Такое происходит почти со всеми!» Смириться с разводов в одночасье бывает сложно, и психика ищет способы рационализации расставания, иногда задействуя психологическую защиту игнорирования.
2. Озлобленность. К второй половине возникает предвзятое отношение. Ее хочется ранить упреками и придирками, создавать невыносимые условия совместной жизни.
3. Стадия переговоров. Здесь человек задумывается, как пережить развод, если он случится, и догадывается, что психологически это будет неимоверно сложно. Возможно, как раз из-за страха душевной боли предпринимаются попытки сохранить брак. В ход идут I’m* манипуляции, давление через родственников и знакомых, финансовые рычаги удерживания другой стороны.
4. Депрессия. Понижается самооценка, исчезает доверие к другим людям и желание с ними сближаться. Угнетение и проблемы с настроением мешают устанавливать новые романтические связи еще долгое время.
5. Адаптация. Сколько бы стресс не длился, конечным итогом становится приспособление к изменениям. Жизнь в новом формате сначала оценивается негативно, но позже просматраются и ее положительные стороны. Появляется надежда на новое счастье, а решение сиюминутных задач позволяет скоротать время до создания новой семьи.

Психотерапевтическая помощь может понадобиться на любом из этапов, в том числе детям.

К кому обращаются за помощью в предразводный период

В.В. Солодников в конце 90-х гг. провел исследование, от кого надеются получить психологическую помощь и поддержку люди, собравшиеся разводиться. Оказалось, что это отнюдь не психологи или кризисные центры. Только 4,9% разводящихся идет к врачам и психологам. К матери обращается 75,8% респондентов, к отцу — 39,2%, одновременно к друзьям — 51,8%. Юристов посещают 10,2% опрошенных.

Развод становится нарушением баланса сил в союзе. Скрепляющими факторами могут быть:

• экономическая заинтересованность (жить вместе дешевле);
• физологическое удовлетворение;
• социальные нормы и ценности

Разрушающими факторами считаются: неприязнь, проявление враждебности, скандальный характер кого-то в семье, различия во взглядах и жизненных ценностях. С течением жизни могут меняться интересы и цели, но редко эти изменения совпадают. Таким образом, распасться может даже союз из некогда безумно любящих друг друга людей.

Общие рекомендации по тому, как пережить развод

После расставания психологи рекомендуют не изолироваться, максимально ярко пережить поступающие эмоциональные стимулы. Отвлечения на хобби или уход в трудоголизм лишь временно отстранят от переживаний, загонят их в область бессознательного, откуда позже непрочувствованные эмоции будут приходить в форме невроза.
Рекомендуется обращение к психологу или откровенные разговоры с друзьями, если есть желающие послушать и поддержать.
Психологически расстаться с экс-супругом помогут следующие действия.

Перемена обстановки

Есть возможность продать квартиру и заселиться в новую, значит делайте это. На стром месте все будет напоминать о горе. Стрессогенные переживания неизбежны. Нет опции переезда, тогда сделайте ремонт с полной перестановкой мебели, поменяйте назначения комнат.
Вид прежней обстановки должен исчезнуть или максимально модифицироваться.

Взять паузу

Классический подход — не создавать новую семью до истечения года со дня окончания предыдущих отношений. К счастью, это всего лишь мифы из прошлого наших бабушек. Если есть надежный человек, который нравится телом и душой, то заключить с ним брак можно и нужно поскорее, чтобы не дать перегореть чувствам. Ведь чувства, эмоции и яркие незабываемые ощущения и есть то, к чему мы стремимся.
Когда никого подходящего на примете нет, а все поклонники вызывают опасения или отвращение, можно «пожить для себя»: окунуться в самореализацию, освоить новую профессию, попутешествовать. И чем еще занимаются люди без наличия второй половинки? Однажды они ее встретят, а пока необходимо морально и финансово одготовится. Последнее встречается гораздо чаще, чем кажется. В современном обществе нередки случаи, когда квартиру или авто покупают после развода как результат активной работы и погружения в карьеру. В каком-то смысле так проявляется форма бегства от проблем и негатива, но эффект достигается потрясающий.

Начать с чистого листа

Как пережить развод легче, если не обзавестись новыми знакомыми? Новые приятели не будут напоминать о старых ожидается, о том человеке, который доставил столько хлопот и неприятностей, потому что никогда его (ее) не знали.
Обновление социального круга знакомств поможет абстрагироваться от проблемы и перестать в ней душевно «копаться».
Не позволяйте новым друзьям найти старых через соц. сети, также не знакомьте их лично. Оставляя новое отделенным от эмоционально окрашенного старого, мы получаем свежую микросреду и тем самым улучшенные условия для психологической стабильности.

Перепрочувствовать и принять факт

Безусловно, горе нужно сполна проплакать, пережить эмоционально, но в конце переосмыслить вас двоих как отчужденных независимых людей. Теперь вы друг другу никто! К этому выводу нужно просто прийти, адаптироваться, зафиксировать в сознании фактом. Иначе мучения продолжатся. Вчерашний партнер сегодня должен восприниматься чуждой частицей, незнакомым человеком и пр. Тот, кто сможет с этим смириться, сможет найти и плюсы в расставании, порадоваться и продолжать жить дальше без душевного обременения.