В порыве преданности и свято уверовав в идею о том, что любую романтику нужно спасать, мужская или женская сторона может пытаться начать «спасать отношения». Спасает, вытягиваясь по стране, стараясь, а в конце концов оказывается, что желанного положительного эмоционального накала не достигается. Другая сторона начинает манипулировать и спекулировать любовью, выдвигая все более жесткие и бесчеловечные требования. За кулисами уже маячит измена, но у человека установка на достижение долговечности. Она себя не оправдывает, это видно хотя бы из опыта прошедших пары лет, но… старания продолжаются.
Не пора ли выйти из созависимости
На языке классической психологии такое поведение называется созависимым: один вообразил другого своей частью и понукает им психологически, словно левой ногой, указывая, куда двигаться. Другой (чаще женщина) верит в то, что данная модель нормальна и она только ее и достойна. Вроде как ребром она его является.
Печально лишь, что рано или поздно приходит прозрение, открываются глаза на истинное положение дел, а в душе рыдает надеющийся получить настоящую любовь маленький ребенок.
Так будет продолжаться ровно до тех пор, пока не хватит смелости порвать, решительно и бесповоротно.
Два сценария: какой лучше
Разберемся на примере двух жизненных сценариев: 1) некто продолжал пребывать в созависимости, напрягался, а после 20-30-40 лет совместного сосуществования понял, что все зря, его не оценили; 2) некто за пару лет сообразил, что пора «тушить свечи», удрал из неудовлетворительного Союза, нашел нового человека и вполне счастлив.
Второй вариант выбирает большинство. Исключение составляют лишь случаи, когда имеются проблемы. К примеру, на прием к психологу приходила женщина, утверждая, что всем ее муж бесит, но есть одно прекрасное «НО» — с течением жизни он превратился в импотента, а ей как раз нравится отсутствие интимной составляющей в их семейной жизни. Она холодная по натуре, мало эмоциональная. За брак держится именно по той причине, что муж к ней приставать не будет и уж точно нет причин у него «пилить» ее за невыполнение супружеского долга (ведь проблема в нем). Ей нужно было соседство с мужчиной, и со временем она его обрела. Случилось великое счастье, по ее словам, — он заболел по этой части, и вопрос отпал сам собой.
Но таких «браков» с неклассическими причинами оставаться вместе довольно мало.
Как понять, что у вас созависимость, а не здоровые отношения
Нездоровая модель взаимодействия отличается от здоровой дисгармоничностью, перекосом, нарушением баланса значимости. Один явно доминирует, а другой подстраивается, перекраивает свое расписание, жизнь, планы во имя их «вечной любви». Если Ваш вклад несоразмерно больше, то пора говорить о Вашем использовании в угоду целям и выгоде второго супруга. Нужно ли оно конкретно Вам — решайте сами. Практика показывает, что удовольствие от такого формата романа получать сложно, а значит скоро захочется новых ощущений, свободы от рабского прислуживания, ощущения хозяйствования в своей судьбе. Горько бывает осознавать, что пока в ней хозяином (самопровозглашённым) стал муж или жена.
Стоит ли сохранять роман, в котором хоть за что-то нужно бороться? Вряд ли. Альтернативное счастье, вполне вероятно, ждет у порога, стоит лишь его заметить. Старый друг, подруга, коллега и кто угодно другой, находящийся поблизости, бывает давно уже влюбленным, остается заметить это светлое чувство и свернуть в любящие руки… Зачем страдать от тирана?
Добавить комментарий